破碎，在我的生命里！

摘要：00：44分，整理完一些零散杂乱的数据，卧室的灯光非常刺眼，照得我眼睛发疼，也许也并不是灯光的缘故，。。。。。。。。。。。。。。。。。。 可是我现在还有一个难题：红包，我到底该送多少？？？？　查看全文

摘要：在这个时代再用始乱终弃已经有些过于迂腐了，但是，如果女孩自己说出：“这是我的选择”，我会认为这是一种自强；而如果一个男人说出：“这是你自己的选择”，这是一种卑鄙！　查看全文

2005年03月27日 19：42

此刻我心里很难过，我一直想发泄我心里压抑的东西，我想流眼睛，想摔东西，想伤害自己，我不知道我到底怎么了，我真的不知道，好久好久没有到过BLOG写东西，一直没有时间，却常常只是打开电脑却不知道要写些什么，然后又关掉了。像现在我又写不出什么东西了，中午没有去吃饭，晚上也没有去，我拿了酒，好几瓶，喝完了再去拿，我只希望可以喝到醉死。真正是什么都不想再去想，什么都不想再去做了。没有人明白我心里有多难过，没有人明白我心里有多绝望。我是真正的绝望，形容不出来的！

我除了说我难过我不知道我要说些什么，做些什么，杨晓天在外面玩牌，玩了一个下午，和同事去吃饭回来又继续玩了，我不知道他除了玩六合彩，赌体彩，玩麻将，他还会做什么，中午说连带我去吃饭的时间都没有，说不能老是去吃那么贵的东西，现在却有钱赌。这个男人或许真的不是爱我，他可以花时间和他们赌几天几夜的麻将，但陪我一下就说我在欺负他。他用的是欺负两个字。昨晚我听到这两个字的时候，我心有多疼，我现在也很疼，只是我说不出个怎么疼法，只想着能尽快死去。是的，尽快死去！我发了信息跟他说分手了，就在晚上，他还在继续玩，是的，继续赌博！

月底了，所有坚持的一切都该放弃了，天知道我压力有多大，有多痛苦，有多不甘心，可是我还是照样得放弃所有，放弃吧，放弃，也是这是最好的结局！

2004年12月6日       22：40

           我看完了求爱上上签，现在已经23：16分了，我在一个陌生的城市，这个城市我只来过两次，然后我一下了车就在车站走来走去，之后我走到车站外面，看到附近有一个网吧，我顺着巷子走进来，顺便买了一瓶珍珠奶茶和橙汁，这奶茶没有我煮的好喝，珍珠也没有Q！一个我非常不满意的城市，可是我坐了三个小时的车来到这边，却必须在这边过一个晚上，这个城市我没有认识一个人或者一件东西一件事件，但有一个我牵挂的人——天！这个男人在我从我的城市上车后就一直拿掉电池，他说他不会再打电话给我了，我在一个陌生的城市，一个陌生的地方，然后我的身上只剩下四十多块！

 

          他回来三天五夜了，这个城市有他的老婆和一个五岁的女儿，他在我的城市工作，一个月回来四五天，然后再回我的城市，2004年12月5号的时候他在电话告诉你多12月6日下午四点会到泉州，5号晚上他又答应我6号早上就会回来，可是我等到6号15点43分的时候，他接了我的电话，他说7号早上回来，然后就挂了我的电话，我本来已经哭得喘不过气来了，接到这个电话我用头很用力的往墙又撞了回去！哭得没有眼泪再出来我终于收拾一下决定来他老婆的城市，坐车的时候我还醉着，全身酒味，脸红得很，司机用很过份的语气跟我讲话，我差点跳车！天走后我整整把自己关在房里两天三夜，喝了24瓶酒，没吃过任何东西，喝过一次水，用刀刮过自己，最后胃痛和心脏终于痛得我喘不过气来，头痛，我撞墙，直到现在我手摸上去还很痛！

          这个男人，再过四天我和他就认识六个月了，我们谈了前一个月的恋爱，这一个月里我们几乎天天在一起，我胃痛的时候可以从他眼里看到疼痛，他叫我宝贝，说爱我！然后天天做爱，认识的第四天在我的月经期第一天做爱，他回福州后我得了妇科病，刚开始之时也许并不是真的爱上，他没有拿钱叫我去医院，我只是随便的吃了药，当然他也是打工的，有家有孩子，身上肯定没有钱！然后现在我的身体变得越来越严重！我不能怪他，因为那时是我自己坚持要做的！！之后的时间里我们几乎是天天吵，原因我真的爱上了他，我破坏了规矩，他每个月回家，我都闹得非常凶，我没有办法接受他和他老婆做爱，以前已经戒酒了，之后认识他又开始无止镜的喝，现在这个陌生的城市，我胃痛得如针在刺，可是我面无表情！

        做为第三者，我是没有权利这样的，可是我现在控制不了自己了，我真的爱他，爱得没有他我会活不成了，和他在一起过得很苦，我现在很需要阳光，晚上我知道我如果不出来我会死的，我真的会死的，他回来这个城市每个晚上一到十点我就开始非常烦燥，我会想像他们在做爱的样子，天会像抱着我一样去抱着她，会和她说我爱你，而且他和她做爱从来不带套，而和我做爱次次带套，他答应过会离婚，要给他一年的时间，我知道不可能，以他的性格不可能，我太了解他！

         我在网上查了这个城市南站和北站的最早班车，他说过买了明天的票是早上六点，但没有告诉我是哪个站，还说不可能给我打电话，我知道他完全丢下了我，下了决心的男人绝情起来没有什么可以比得上，我只希望我可以碰上运气刚好坐的也是他的车次，我现在很想哭，但是我没有眼泪，而且我不恨他，真的不恨他，老爸说我今年桃花上会有一劫，也可能会死掉，但如果这一劫可以过，以后的五年都会非常好，这个事情我从来没有告诉天，因为觉得没有必要，可是我现在的命只剩下半条了，我真的希望立刻见到他！晚上十点28分打他的电话关机了，我忽然感觉我和他也许就这样了，如果明早我可以遇上他或者还可以在一起，如果错过了也许就是下辈子的事情了！他关机的时候肯定接到我那么多条无助求救的信息，可是他没有回半条！还有五个半小时我不知道我晚上怎么度过，我感觉不到我身上半点气息，这场情爱，或者最终要的只是我的命！

         如果我明天能遇见他，我肯定告诉他，我爱他！我真的爱他！也许这辈子就这么一次了！我才24岁，我真的想以后还可以听到他叫我宝贝，亲爱的，还可以随时随地拉着我的手，还可以打我的屁股，还可以跟我吵架，还可以生一个像他一样的有性感的嘴唇和下巴的男孩子，还可以让他可以看到我成为富婆的样子，我真的爱他，我用生命爱着他，我真的爱他！爱情不是什么理性可以言的，爱情只是他妈的混蛋！现在我的神经崩得紧紧的，如果能再见到他，也许，也许我会晕倒，我该放松下来了，他现在还会心疼我么？他现在还爱我么？如果爱我为何会这样对我，

          我明天会遇上他么？/

2004。10月5日。21：45

此时此刻，很烦，坐在网吧里，不知道该做什么，只是这样坐着，我想写点东西，好久没有时间上网了，可是真正要写的时候却又不知道该写点什么。

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听了N首歌，有‘遇见’‘勇气’‘我可以抱你么’，‘美丽心情’越听越烦，这是什么世界，我烦着，咋办？

出来的时候没有带衣服，现在坐在网吧里，很冷，不知道风从哪里来，天气说变就变的，一下子还是热火朝天，一下子又是秋天了，就像男人也一样，庾澄庆在唱着，你让我相信有命中注定，你让我相信有彩虹…………我特别想你，我特别想你…………

走出门的时候，杨刚刚从洗手间出来，他应该是有看到我的，我只是不想呆着，因为烦，可我矛盾着，我又不想回泉州，可是我这边没有一个朋友！泉州是我的地盘，我想怎么样就怎么样，，我在自找麻烦！

吃完饭回到他们的办公室时，那女的一下子就坐在他的电脑前了，那以前是我坐的地方，我看着特别不爽，看着杨教她如何操作，一下子懵了，太和谐了，连什么密码都全部告诉她，杨看都没有看我一眼就出去和客人喝茶，我上了厕所后，坐在那床角，我真的不知道我该做什么，这不是我的地方，我在哪里都不适合，所以我出来了，

可是我又不知道我该去哪里？？？？？？？？？？？？

又是一首悲伤的歌，我爱的人和爱我的人！

哭了！

8月1日             星期日              23：27

      最近一直累着，频繁的失眠，然后白天脸色暗淡，头发痛的坐在电脑前工作，找不到方向！

      周末周日整天把自己关在房间里，不吃饭，白天喝酒，醉了就睡，醒了再喝，醉生梦死着！

       晚上洗地板，看一些莫明其妙的文字，写日记，听音乐，然后打电话和杨无休止的争吵，说一些彼此伤害的话，挂完电话常是掉着眼泪，心发痛的想着明天，又发觉自己是个没有明天的女人。得出了结论便又喝到自己一头栽在地板上为止。

       早上五点多去洗手间，坐了半个小时的马桶，发现有血，我想我的报应到了，去年胃出血也是这样的征兆！

       下午杨赶到泉州，我的胃仍无休止的痛着，可是，脸上却带着笑容！有他在我才是活着，和他在一起的时候我们从来不会吵，我不明白，为什么不在一起了，俩个如些彼此需要的人，为何会老是说一些负气的话伤害彼此叱？

        我转过头看了杨一眼，他睡得很沉！呵，之前一直喊着热，现又把被子裹在身上，这个男人，是爱我的，可是我们不会结婚！在别人看来，也许我是个莫明其妙的女人，可是，杨理解我，当我身上不带一分钱跑到一个陌生的城市，深更半夜在一个公话亭给他打电话，他带着哭腔说，你回来好不好？我求你！那一刻我幸福感动着！当我喝酒喝得一直呕不出什么东西时，他在电话那头说，你不要再喝酒了好不好？再喝我就不理你了，可是，过后他仍会给我打电话，上来陪我！

        写到这，忽然想哭，转过头看到杨翻了个身，也许，也许他感应到了我的想法，他一上来，我的房间就没有办法整洁，幸好地板永远和床一样干净，真正的床像个放杂物的地方，上面放着他的T恤，长布裤，我的牛仔裤，内衣，还有他的公文包，不同书名的书，报纸，我们各的手机，笔，他的烟和打火机，散放着几张CD，还有CD机，放衣服的袋子，我没有想去收拾的欲望，这样的混乱却有着幸福的甜蜜，这个男人，我爱的男人，我们会在一起多久？没有了他我也没了希望！

        就在今天下午，他跟我打勾勾说，只要我戒酒三个月，他也马上戒烟，呵！烟可是他离不开的东西哦！

        晚上他睡觉之前我说，你明天要走之前要亲我一下，然后对我说，亲爱的，我爱你，我得去上班了，之后再抱我一下！他笑了笑说我电视看太多了，停顿了一下，又说可以的！

        我仍睡不着！

        我吻了他性感的嘴唇一下，他眯着眼睛说，睡觉，乖！然后又睡着了！

        我躺在他臂弯里，微笑闭上了眼，假寐

2004年7月28日   星期三    16：21

就在敲打完时间的当会儿，抬起头，从办公室的窗户看到一群鸟飞过，下过两天的雨，现在还在持续，天暗得好像要塌下来，我的心情比这天还暗，好不容易整理好的一些数据因为电脑忽然出错而全部空白！其实大多的事情都是这样，可以随时发生也可以随时结束，不会留下一点痕迹！双手帖在脸颊用力摩擦着，只是为了让自己感觉温暖些！

最近身体状况非常不好，容易累，很早睡，却一直做梦，常做同样的梦，一直梦着自己和SKY在一条没有头没有尾的公路上走着，然后SKY忽然消失，另一个男人出现，发出狰狞的笑，然后把我踢倒在地，拖着我发疯的跑，我的左手心被磨得血流出，膝盖有沙子陷进去，我听到我歇斯底里的哭叫声，男人一下子忽然停下来，手上多了一把弯刀，咬牙切齿的吐出两个字“去死！”刀向着我的右肩砍了下来！到这边也许是结局了，梦中我晕了过去，现实是我醒了，有泪流淌耳垂！我不知道这样的梦代表着什么，但心里又隐隐的恐惧！我的心里始终有着恐惧！

就像安妮宝贝写着，恐惧我走了很远，走了很久，可最后没有一个地方一个人可以让我回去！

我颓废，但我一直在尝试着改变自己！但没有用，就像对我自己身体的病一样，无能为力！

曾经爱过一两个人，喜欢过很多人，爱得歇斯底里的时候，发觉心里的痛越划越深，有时候某个时段心里忽然有了希望，也会想为爱改变自己！

可是，美好的事或者物总是容易消逝的！

还等不及我完全改变，爱的人却已经没有了耐性，离开了！

我想，生活就像这样，只是一个又一个的玩笑！

或许我只是想把缺掉一块的心补回来！

她还是辞职了，离开了那个连续三个月发不出工资的软件公司。     在走之前的当天早晨，她还在一所学校赶完了那些杂乱无章的数据。     然后下午下班后，空手走出公司，坐着电梯从七楼到一楼，不曾回头！     她忽然记起谁说过，其实IT职员大多是做着一份体面的工作，领着极少的工资！     大概说这句话的人和她同样是身有体会的！     晚上平静的和彬在一家干净的牛肉店吃饭，若有若无说着话。     彬说，你总是每件事力求完美，你应该找公司拿工资，有时候善良只会让自己吃亏。     夹到嘴边的牛肉停顿了一下，又往嘴里送。     她说，都过去了，我不想再去折腾。     彬看了她一眼，眼里尽是无奈！     彬是一位眉表目秀的男人，28岁，是一位高中教师，知道她喜欢格子衬衫，于是整个夏天穿着大同小异的格子衬衫在她面前晃来晃去。     忽然想起一次彬送她回家，刚拖下鞋子马上有一男友打电话过来，说，妍姐，刚才和你走在一起的是你男朋友吧，他好帅，怎么以前也没的你说过！     她笑得有点不以为然，人家已经有未婚妻了！     男友叫嚷起来，可是看得出他爱你呀！     她再次不以为然，用鼻子哼出话来，他无聊吧！     她按掉了电话，她习惯简洁的说话方式。     太了解一个人并不好，至少无法生活在一起。     但她并不是因为了解他而无法接受他。     相反地，她是无法接受她这么了解他，包括他的优点和缺点！     所以彬习惯抱怨着，他说他很被动！     是的，彬很帅，可是缺少了一种坏，他几乎不喜欢一切妍喜欢的玩乐，比如迪吧，酒吧，烟，酒，茶，包括书和音乐，甚至偶尔一起出去吃饭都要偷偷摸摸的，从没和她逛过一次街！     她对他唯一的习惯就是吃完饭被他送到楼下。     在进门之前通常他们会有一两句有趣的对话！     彬说，你不请我上去喝一杯茶？他知道她家除了茶只有酒！     他这样问的时候，她嘴角就有了笑意。     你又不懂得喝茶！她说得不留余地。     关上门走两三步的时候，她听到一声叹息，接着是转身走的脚步声！     她不是心冷的人，彬的确对她很好。     但她知道有些东西没必要去牵扯。     她对公司也尽心尽力，也许再继续呆下去依然拿不到工资。     在等待公司残酷地倒闭之前，她先走了！     她不能等到彬和他的未婚妻结婚的时候，才听他说一些词不达意的话！     她一直知道，对别人心软就是对自己的残酷！

2004年1月11日08：40
入冬以来，天气阴阳不定，时暖乍寒，但雨却是没下过半场。昨夜心血来潮，去青阳朋友那边住了一晚，朋友家靠的是闹区的中心地段，旁边刚好是迪吧，整夜吵得你无休眠，直到凌晨三四点，稍微合上眼，梦才刚刚开始，听到电话响，迷迷胡接了电话，问是几点，说是七点多，我一下子全醒了，原来梦里的时间更是不留人，起身洗澡，穿衣，喝茶，吃面包，来接我的朋友已到。走到外面，眼睛还是蒙得很难受，有雨丝飘散在空中，似梦非梦，洒在脸上，一点一滴凑成一片，便是粘乎乎的，和着皮肤上的温度融合成一体，却也是温暖的！这便是入冬的第一场雨，也不算不上是雨，因为构不成让人拿着伞！街上的人稀少，偶尔也会有一美妙女子穿着风衣，长靴，拿着花伞飘然于似雾似雨的街头，伞遛遛地转着，女子步伐平稳，脸色淡然，偶尔回眸一瞥，却也让人留恋往返，这是一种怎样的怡然！朋友帮我叫了一辆车，嘱咐要小心，我却仍在梦里，车子走得蛮快，感觉像在飞，胸前的丝巾飘了起来，梦里没有花落，却是雨丝飘得地上潮湿，也是一种风景！灵感开始涌出时，车却停了下来，骤然清醒，下得车来，裤摆脏得一片，鞋子更是惨不忍睹，好好的心情一下子荡然无存，这是自己找了好久才遇到的一双鞋，这只会减少鞋子的寿命，看着红色的鞋子乌黑一片，我心疼得不得了，一下子又想起泉州来了，唉，我又在苛求什么？？？？？？？入冬的第一场雨丝，我的心情却是乍喜乍忧！

 一个人缩在一张座椅上，心的愁淡淡的，听着一首老歌《昨日重现》，在聊天室有一句没一句的扯着，已经午夜了，可是我却还睡不着。明天得上班，还是得下网，外面的雨依然还在下着，音乐依然不断，我不忍心打断这种气氛，刚想下网，忽然间你的对话框就跳出来了，告诉我说你好烦，第一次你这样告诉我。我问为什么烦，而且我也告诉你我也烦，看到你我就想哭了，你说不要问。我就了解了。我说你习惯压抑。你却给我一个笑脸，这样子却更让我心疼，你已经习惯优秀，容不得在别人面前表现自己的脆弱。我还是问我们聊点什么吧。你说你听我说。我说这样你不会更烦？你说NO。我又理解了，我一向是理解你的，就如你也了解我一样。我说你要下的时候记得告诉我一声，你说好。于是我开始告诉你我今天的心情，你静静地听着，偶尔给我一个笑脸，让我感觉你的存在。我忽然间就想到了那一次一起去看的电影，那一次一起去的茶馆，那一次一起去的酒吧，那一次你喝醉一起坐着车出来兜风，那一次一起在好地方的见面………每一次的感觉都足以永生，看着你的沉默我的无语，我忽然间就想哭了，我告诉了你了，却久久等不到你的回应，我知道你可能下了，我又了解了，你可能是无奈的不辞而别，也或许你还会上 ，但我已经不想等了，我得理智。我们习惯平静。2001年到现在，认识多久了？联系断断续续，感情却依然在加深，每一次见你，感受着你的更加优秀和成熟，相比之下我的渺小，虽然我一直在追你的脚步，一直让自己变得优秀，可是见你我却觉得我还在原步，老头，这样会不会显得太残忍了？你没结婚之前，你说一切顺其自然，我也不敢有所想，面对你习惯把所有的感情放在心底，因为我和你相差太远！你结婚了后之后，更不敢在你面前表现我的脆弱，在你面前我最需要的是自尊，我还是习惯把感情藏在心底。开始告诉自己哪些话该讲哪些话不该讲，在你面前表现得十分的理智，我想你需要的也就是这样。白天黑夜我不会让自己去想你，我把这种感情封在心里的底层，封得紧紧的，；因为我的生活还得照过。只是，昨天晚上的那根弦忽然间触到了，今天又在版上发现你以前发表的文章再一次被重读，天可知道，自从你结婚后，我的版已经发展得不错，你的文字也已经被挤在了最后，我没有再去看，我怕去触到。可是，现在，老头，我却发觉我是如此的想你，看到你的文字，我的心防再一次崩溃！这一刻不顾理智不顾一切，就想跟你发生点什么，我也一直认为我们会发生点什么，可是没有！记得那天，你告诉我说原来结婚也不过如此，你说你想找情人。呵！我说那就找我吧，记得我们的约定吧，你没有结婚的时候，我们在讨论关于社会找小蜜找情人的事，你却忽然说说不定以后你也会找，我不自学就接口了，说那就找我，你马上取笑我说我不是不想当情人么？我问当情人要做些什么？你说纯粹的感情是不会有的，其实我懂你的意思。呵！我告诉你，我要当的话，也就只当你的情人，你却说我不适合。我说等我变得足够优秀了你再找。你默笑！现在，在这个问题又出现在我们的谈话中，我还是那样的回答，你却还是那样的答案：你太小！我知道，其实你是一个负责任的男人，你说过感情是一时的，责任才是一生的！还记得广子小姐那时候的无奈心情，唉！刻骨铭心的感情只有一次，也许爱情的容量不在于多与少，只在于精，朋友说我选男朋友的条件太高，我只是找不到感觉！或许我的定位又出现了问题，也许你再该帮我上一课，就像那一次找不到工作你帮我一层层的分析一样。只有你的话才对我有如此大的影响力。不管怎么样，我还是希望你快乐，过得好！我累了